Рубрики

Жизнь — это отношения

Общаться в паре

на скамейке пьют чайimages«Любовь к  другому приходит от чувства нашей наполненности, а не от пустоты»

В единое пространство душевной и  физической близости каждый партнер привносит свою семейную и личную историю, надежды и понятия о зонах терпимости. Отношения строятся не на нашем противостоянии другому, но на сопоставлении с ними.

Давайте поииследуем  универсальный механизм общения двоих.

 

ЛЮБОВЬ НЕРАЗДЕЛЕННАЯ.

Любая история отношений в паре непременно включает в себя фазу перехода от полного слияния («я»= «мы») к разграничению («ты», «я», «наша пара»), которое может оказаться порой   достаточно болезненным.

В некоторых парах выходные дни становятся настоящим испытанием.

Один любит активный отдых, природу, спорт, общение с друзьями, шопинг, другой – домосед и прекрасно восстанавливается после напряженной рабочей недели  именно дома, перед телевизором.

Что же делать?

Двойственная близость

ConflictЖивя на одной территории, мы нередко обнаруживаем, что  у нас с партнером разные (иногда прямо противоположные) потребности и желания. Жить в паре  — значит согласиться на своего рода «двойную жизнь»: совместную, общую  —  и собственную, принадлежащую только вам. Необходимо с самого начала примириться с тем, что в вашей  жизни обязательно будут не только дела,  которыми  вы занимаетесь вместе с вашим другом, но и те, в которых он не участвует.

У каждого свой ритм

 Если вы привыкли воскресное утро посвящать спорту —  так  займитесь собой,  уделите время вашему телу! Если вкусы вашего партнера в некоторых аспектах отличаются от ваших, живите каждый в своем режиме. Дело не в том, как много времени вы формально проводите вместе. Важнее то, насколько щедро удается вам поделиться друг с другом тем, что каждый пережил самостоятельно.

«Тянитолкай». Ловушка, в которую вы попадаете во время ваших  воскресных перепалок, базируется на манере поведения, которую Жак Саломе называет «тянитолкай».

Задавая вопрос «Ну, и чем же мы займемся сегодня?», вы подталкиваете партнера к определенным действиям, которые, возможно, противоречат его устремлениям.

Вместо того, чтобы задавать вопрос во множественном числе, попробуйте произнести с утвердительной  интонацией:

«Я собираюсь пойти в парк  в бассейн, поплавать, скоро вернусь».

Предложите партнеру присоединиться к вам, но оставьте ему возможность уклониться. «Я хочу пойти поплавать в бассейн, хочешь, пойдем со мной. Или увидимся попозже». При такой ситуации каждый сам определяет свои потребности и не зависит от другого —  именно это и называется эмоциональной  автономией.

Любовь энергоемкая.

цепи отношенийimagesКогда первоначальная гармония остается в прошлом, любовные отношения нередко принимают форму закамуфлированного насилия. Особенно, когда связь подпитывается энергией  лишь одного из партнеров,  который  присваивает себе право говорить от лица обоих.

Часто бывает так, что в паре кто-то один постоянно принимает решения. Если это женщина, она устает. Ведь ей приходится принимать решения за себя, за мужа, а впоследствии и за детей, которые скоро появятся. А муж никакой проблемы в этом не видит, ведь так было в его семье, где за все отвечала его мать, а отец лишь соглашался с ее решением. Женщина не согласна с таким положением вещей,  она считает, в паре люди должны поровну делить груз ответственности.

Что же делать?

Чередовать управление.

Этот необходимое условие в жизни пары. Каждый из партнеров должен иметь возможность обогащать ее собственными решениями, пожеланиями и предложениями —  как провести отпуск, куда сходить в свободное время, не говоря уже  о ситуациях, где требуется  сделать серьезный выбор, касающийся двоих…на мореimages

У каждого свои   желания

В том случае, когда все варианты предлагаете только вы, ваш партнер безропотно со всем соглашается и никогда не выдвигает встречных соображений и не высказывает возражений. Можно подумать, что из вас двоих  собственные идеи есть только у вас.

Дожидаясь, пока он  сформулирует собственные пожелания, вы можете с чистой совестью реализовывать свои.

Освободиться, чтобы соединиться

Когда вы говорите о вашем партнере как о  своем будущем муже, отце ваших детей…

Это момент мне кажется очень важным.

-Как мужчина может вступить в союз с женщиной, если он не чувствует себя свободным от прежних, родительско-детских отношений?

— Как ему удастся принять решение, если он не способен представить себе его последствия?

— Как он может жить с вами на одной территории, если у него нет своего личного места?

— Как позже он сможет стать отцом, если позиционирует себя только как сын, подчиненный матери?

Вам следует об этом поговорить с максимальной твердостью и прямотой.

Любовь эгоистичная

он спит на диванеimagesТо, что принято именовать любовным чувством, часто скрывает под собой настоятельную потребность в любви. Нередко фраза « Я тебя люблю» в действительности означает: «Люби меня,  мне необходимо твое присутствие и внимание, мне так нужна твоя любовь».

Такого рода чувство ведет к тому, что мы начинаем связывать своего партнера, принося его в жертву собственным потребностям, ожиданиям, страхам.

«Не могу оставаться одна, когда моего парня приглашают куда-то без меня. Я чувствую себя покинутой. Мне начинает казаться, что ему со мной скучно, что он предпочитает других, более интересных людей. Сижу дома, маюсь без дела, не могу уснуть.

Потом на смену приходит раздражение, и когда она все же приходит, держусь подчеркнуто холодно и даже намекаю, что наши отношения исчерпали себя и их пора заканчивать (конечно, я вовсе так не думаю).

Эта ситуация повторяется уже не в первый раз. Как избавиться отстраха?

Что же делать?

Самосаботаж

Многим из нас присуща прямо-таки дьявольская склонность саботировать отношения, которыми  мы в действительности  очень дорожим.

Мы до бесконечности проверяем их на прочность и можем порой довести дело до разрыва, как бы подтвердив тем самым собственную правоту: если отношения доли трещину, значит, они с самого начала не были достаточно надежными.

Невыносимая ситуация

Возможно, вы действительно ищете выход из ваших отношений, делая их невыносимыми для вашего друга, нарочно проявляя холодность и эгоизм.

Поскольку комфортного способа совместить ваши и его интересы, похоже, не существует,  ваш парень может и в самом деле принять решение выйти из игры.

Старая рана

То обстоятельство, что ваш друг ходит куда-то без вас, что временами вы выпадаете из круга его интересов, несомненно, бередит в вас старую рану. Может быть, это результат давней несправедливости, пережитого в прошлом унижения, предательства, разрыва…

Поработайте над этим вопросом

Любовь  псевдоидеальная

В любовных отношениях мы нередко ищем несбыточный идеал. И ставим пред нашим партнером тяжелую задачу: будучи реальным человеком из плоти и крови, он  должен в то же время точно вписываться в некую абстракцию, сложившуюся в нашем представлении. Стремясь любой ценой сохранить этот недостижимый идеал в неприкосновенности, мы  порой готовы дискредитировать все и вся: нас самих, партнера, наши с ним отношения  — иногда даже само чувство любви.

Пример  из практики.

Моя клиентка Валерия, 25 лет:

«Я уже два года живу с парнем, которого называю мужчиной моей мечты. Я знаю, что именно за него хочу замуж, что именно он станет отцом моих детей. Я искренне его люблю. И поэтому трудно понять, почему  в обращении с ним я бываю такой резкой и жесткой.  Я постоянно его упрекаю:  ты  не пунктуальный, постоянно опаздываешь, ты мне не помогаешь по дому. При этом я сама не даю ему ничего делать. Периодически меня мучают угрызения совести, и я обещаю держаться  помягче, но  на следующий день все повторяется снова.  Возможно   я бессознательно вставляю палки в колеса наших отношений?»

Что делать?

Миф о «мужчине  мечты»

В ссореsochranit-otnochenijaВы не преодолели представление об идеале и переносите автоматически его на своего нынешнего избранника. Это значит, что вы еще не знакомы с его подлинной   личностью. Ваша любовь вам кажется достаточно значительной, чтобы строить в связи с ней самые серьезные планы. Однако будет ли ваш партнер соответствовать вашим ожиданиям, зависит от множества  личных факторов!

Вы заставляете его платить за утраты, скрытые  в  вашем  бессознательном.

По неким непонятным для вас причинам ваши поступки и поведение идут вразрез  с чувствами и намерениями. Вы понимаете, что проявляете жестокость, что обвиняете партнера во всех грехах, которые он не совершал, — словом, подавляете его и, возможно,  ставите под угрозу ваши отношения. Проанализируйте, какого рода удовольствия вы извлекаете из подобного рода поведения. Задумайтесь, какие скрытые мотивы заставляют вас требовать от вашего партнера уплаты по счетам, которые не имеют к нему никакого отношения.

Система испытаний

Конфликт бокс Conflict-945x472Когда мы сомневаемся  в любви другого или в его надежности и ответственности, мы можем с большим упорством вновь и вновь подвергать наши отношения серьезным испытаниям. Мы словно убеждаем себя: «Если он меня действительно любит, то он все это вытерпит. Если мое присутствие ему дорого, он признает, что ему нужно многое в себе изменить».

Однако важно отдавать себе отчет, что такой способ проверки является в высшей степени рискованным – вероятность того, что ваши отношения не выдержат подобной массированной атаки, весьма велика.

Если вы хотите разобраться в себе и  построить гармоничные отношения  с  близкими,  записывайтесь на индивидуальную консультацию.  Здесь (ссылка).

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

12 − один =