Рубрики

Тест на милосердие

дождь непогода1435518198_nepogoda
Представьте ситуацию: вы едете в своём автомобиле в ненастную, бурную ночь и вдруг видите трёх людей, ждущих на остановке автобус.
Эти люди:
1. Старушка, которая выглядит так, будто вот-вот уйдёт в мир иной;
2. Давний приятель, который когда-то спас вам жизнь;
3. Женщина/мужчина вашей мечты.
Кого из них вы возьмёте в попутчики, если ваш автомобиль двухместный?
Подумайте и дайте свой ответ, прежде чем прочесть далее.
Эта морально-этическая дилемма, на самом деле, была предложена в качестве теста при приёме на работу в одной компании. Вы можете подвезти плохо чувствующую себя старушку, ведь, в первую очередь, вы обязаны спасти её жизнь. А может, вы выберете старого друга, потому что однажды он спас вам жизнь, и это будет отличным шансом отблагодарить его? Однако когда ещё вам подвернётся случай встретить свою вторую половинку?
Из 200 претендентов на должность лишь у одного кандидата не возникло проблем с ответом, и он был принят на работу. Решение его было следующим: «Я бы отдал ключи от автомобиля своему старому другу и попросил бы его отвезти пожилую женщину в больницу. А сам же в это время остался с женщиной моей мечты».
Иногда нестандартное мышление и творческий подход к делу даёт нам ключ к решению проблемы любой сложности.
Рубрики

Стоит ли ворошить прошлое? Почему они любят воспоминания, а другие — нет? Часть 2

 

Я наблюдаю в своей практике, что  люди по-разному воспринимают время.

Ко мне на консультацию приходят люди, которые  говорят, что время летит очень быстро, а другие  —  что тянется очень медленно.

С чем это связано?

Благодаря исследованиям известно, что люди неодинаково воспринимают  течение  времени не столько по причине половых различий, сколько в силу разных темпераментов.

В каждого человека  природой встроен датчик чувства времени.  Это чувство бывает  3-х видов: вы либо идете в ногу со временем, либо запаздываете, либо опережаете бег мгновений.

Меланхоличные и флегматичные  люди склонны запаздывать, холерики – опережать, а сангвиники идут  в ногу со временем.

Меня часто спрашивают, есть различие в восприятии времени между  мужчинами и женщинами?

Да, различия между мужским и женским  восприятием временем все-таки есть. Женщины  улавливают мгновения медленней, нежели мужчины. Жизненные события уже давно прошли, время убежало далеко вперед, а чувства женщины, ее переживания еще живы, еще свежи – такое долгое-долгое эхо.

Мужчина быстрее забывает вкус прошлого.

Отношения к прошлому  также определяется личностной типологией. Одни люди  поднимают на пьедестал свое прошлое, скучают по нему.

Другие помнят прошлое, но безразличны к нему. Третьи предают прошлое забвению: все, что было позавчера, для них уже не существует.

Так относятся к прошлом люди рациональные, практичные, эмоционально  сдержанные.  У меня есть такие  знакомые, они отлично ведут бизнес, начитанны, но мне с ними не очень уютно, потому что я отношусь к другому типу – «хранительница  времени».  Я считаю прожитое своим  драгоценным сокровищем.

Помнить прошлое   7149708

 

 

 

 

 

 

Если вам важно  жить в моменте «здесь и сейчас», понимать свою уникальность и проживать каждый день полноценно в радости  и гармонии с собой и Вселенной,  быть творцом своей жизни – записывайтесь на личную консультацию.  В одиночку трудно идти к цели. Я вас возьму за руку  и буду идти рядом с вами.

 

Рубрики

Стоит ли ворошить прошлое или лучше жить не оглядываясь? Почему одни люди любят воспоминания, а другие нет? Что это значит – застрять в прошлом? Часть 1

Давайте посмотрим на эти слова — ворошить и ворожить. Смысловое значение этих слов похоже. Ведь ворожка,  глядя на лицо человека, следя за его эмоциями, искусно ворошит прошлое.
Что же такое прошлое для вас? Мусор или бесценный опыт?

ворожить огонь
Ко мне на консультацию пришла уже немолодая женщина. И одно из ее страшных переживаний заключалось в том, что она осознала, что ее прошлое бедно и скудно. Она сказала: «Жизнь прожита, а вспомнить нечего». Это означает, что у человека нет того драгоценного содержания жизни, которое, настоявшись, как дорогое вино, подпитывает смысл его дальнейшей жизни.
Есть даже такие философские концепции, утверждающие, что в каком-то смысле мы живем ради воспоминаний, от которых зависят итоговые впечатления о прожитой жизни.
Багаж жизненного опыта, картины прошлых событий формируют фундамент личности, расширяют границы «Я». Эйнштейн говорил: «Трудно сказать, что больше повлияло на мои научные открытия, — моя первая любовь или занятия математикой».
А как у вас?
Проживаете ли вы свою жизнь со всеми ее радостями и горестями?
Пишете ли вы книгу своей жизни, главу за главой, понимая, что именно вы – главный персонаж этой книги, и только в вашей власти сочинить такой сюжет, который вам будет интересно перечитывать вновь и вновь? И на склоне лет вы себе скажете: Да, моя жизнь была захватывающей и очень интересной!

 

девушка на лодке foto_56937

 

 

 

 

 

 

 

 Если у вас трудности с принятие себя, с пониманием своего предназначения, если вам хочется наладить отношения с мужем или ребенком, понять, в чем ваша уникальность, записывайтесь на индивидуальную консультацию. Именно сейчас действует скидка на 1-ю консультацию. Пишите на мой имейл  irina_kislitska@mail.ru

Рубрики

КАК ПЕРЕЖИТЬ ОБИДУ. ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ

obida_1397027070Ситуация не имеет значение, важно только то, какую травму она вам нанесла.
Что бы это ни было – смерть близкого человека, разрыв отношений, предательство, оскорбление, унижение, непонимание, непризнание, игнорирование, – выход из каждой из этих ситуаций имеет единый алгоритм и общие законы «зависания». 

 

1. ШОК — первое, что мы испытываем, столкнувшись с травмирующей нас событием . Мы как -будто замираем, окаменеваем и резко отказываемся что-либо понимать. Или начинаем выполнять какие-то глупые действия на «автомате» при отсутствии хоть примерного осознания происходящего.

шок images

 

 

 

 

 

 

2. ОТРИЦАНИЕ – это второй этап прохождения травмы.

«Нет. Этого не может быть!»
Умом мы, конечно уже понимаем, что это произошло, но смириться с этим никак не можем.
Мы живём, как если ничего не произошло. Как если мы утром проснёмся, и всё это окажется сном. Мы ограждаем себя от любых напоминаний о произошедшем. Жизнь как-будто остановилась и замерла в одном единственном измерении «до».
В таком состоянии можно существовать долгие годы, живя в мире собственных иллюзий и страхов.

боль images

 

 

 

 

 

 

3. ПРИНЯТИЕ – очень важный этап выхода из травмы.

Приняв сам факт произошедшего, без смягчения и прикрас, мы даём себе возможность двигаться дальше.
«Это произошло. Обратного пути нет. И как раньше уже не будет никогда.»
Из мягкого кокона иллюзий мы вываливаемся в реальный мир. Больно. Страшно, но необходимо.

Поиск виноватых – этим мы занимаемся сразу, как только примем факт состоявшегося события.

В зависимости от обычного пути обращения с миром, мы можем-

*** Обвинять во всём себя – в этом случае «отгребём» чувство вины, неполноценности, недостойности жить, потерю веры в себя и самоуважения.

*** Обвинять их, его, её, весь этот мир – получим агрессию, месть и злобу.
За всеми этими чувствами стоит обида – на себя ли, на них ли.

в девушка и палка обиimages

 

 

 

 

 

Есть ТЕХНИКИ, позволяющие быстрее и без зависаний выйти из состояния обиды.
Все они основаны на принципе – «вылей обиду».

Можно бесконечно выговаривать друзьям и близким, по сто двадцать пятый раз, прокручивая одно и то же, каждый раз, заново расчёсывая раны.

Хорошо, если в окружении есть кто-то очень терпеливый и умеющий слушать, который бы не подогревал ваши эмоции, но и давал бы высказать, всё что наболело.
Если этот кто-то не психотерапевт или персональный коуч, то быть долго вашей «жилеткой» для него будет совсем не экологично.

обида и боль              images

 

 

 

 

 

Так же стоит обратиться к профессионалам, чтобы период выговаривания прошёл быстрее и легче.
Можно не только выговорить обиду, но и выкричать её в никуда. Уехав куда-нибудь в поле, в горы.
Можно выкричать её, включив воду на полный напор и смыть в канализацию.
Только не вздумайте выговаривать своему отражению в зеркале!

Есть целая ТЕХНИКА ВЫПИСЫВАНИЯ ОБИДЫ.

обида   8-11175_3_6

 

 

 

 

 

 

 

 

Она основана на написании послания своему обидчику. Само послание вручать не надо.

На листе бумаги напишите письмо, начиная со слов:

«Я обижаюсь на тебя за…» Варианты : «Я злюсь на тебя за…», «Я ненавижу тебя за…»
Пишите до ощущения, что больше уже сказать не чего, вы сказали всё, что могли.
Маркером будет ощущение «звенящей пустоты».
Далее, сделайте с этим листком всё, что хотите. Кто-то рвёт на мельчайшие кусочки и развевает по ветру из окна машины на бешеной скорости, кто сжигает и смывает пепел в унитаз. Фантазии нет предела. Избавьтесь от своих обид самым желанным для вас способом.
И это ещё не всё.

Напишите второе послание, начинающиеся со слов « Я виноват(а) перед тобой за…»
Как правило, оно заканчивается словами «Прости меня за…»
Это послание даст вам возможность получить заочное прощение и отпущение грехов.
Участь его также определите сами.

А следующее письмо начните словами : «Я благодарен(а) тебе за…»
Пишите, есть за что благодарить.
Вот это и будет завершающий, исцеляющий этап принятия.

письмо скачанные файлы

 

 

 

 

 

 

Благодарность ему, ей, им, себе, миру за тот ценный опыт и возможность вырасти и измениться, который вы получили, переживая свою обиду.

Маркером здорового завершения ситуации является чувство тихой грусти и благодарности ,которое вы испытываете, вспоминая травмировавшее вас когда-то событие.

тихая грусть  images

 

 

Рубрики

4 ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ БЕЗ АГРЕССИИ

Недавно ко мне на консультацию обратилась женщина, которая зашла в тупик в отношениях со своим мужем. Она рассказала о том, что муж совсем  ее не слышит. А ведь так было не всегда. Когда, на каком этапе произошло это непонимание?
агрессия images

 

 

 

 

Давайте разберемся.

Наши разговоры нередко превращаются  в бесплодный обмен упреками. Как этого избежать?

Уметь видеть факты, осознавать свои чувства, выражать свои потребности, ясно формулировать просьбы – то, что помогает нам находить верные слова.

В чем залог успешного общения?

Говорить ясно!

Казалось бы, так просто, но чаще  мы пускаемся в многословные абстрактные рассуждения и почти никогда не говорим о том, что чувствуем в данный момент.

Когда мы вываливаем на собеседника все, что у нас накопилось, его внимание ослабевает и он тонет в потоке наших слов.

Но есть 4 правила «ненасильственного общения», разработанные американским психологом Маршаллом Розенбергом.

Это:  безоценочное наблюдение, признание своих чувств, определение, связанных с этими чувствами потребностей, формулирование конкретных просьб.

Вот тогда мы научимся говорить так, чтобы собеседник смог нас услышать и понять. И в результате общение с партнерами, детьми, родителями, друзьями и коллегами станет эффективным. Стоит попробовать!

1 шаг. Непредвзято видеть факты.

Бывало ли у вас так, что вы в первую очередь видите то, что вас раздражает, обижает? Например, беспорядок в детской или муж опять поздно вернулся. И делаем вывод: беспорядок – доказательство лени, опоздание – проявление неуважения. Но!

Важно видеть ситуацию и не оценивать ее. Наблюдение без оценивания – высшая форма мышления, так считал индийский мудрец Кришнамурти.

Да, действительно, воспринимать других людей,  их слова и поступки, не высказывая   суждений, очень непросто.

Оценивая, обобщая («ты всегда…»), преувеличивая, навешивая ярлыки, мы не можем общаться конструктивно. И у собеседника наши оценочные суждения вызывают сильный эмоциональный протест, непроизвольное желание обороняться.

Именно поэтому мы в ответ слышим что-то резкое и грубое.

агрессия agre

Наши слова воспринимаются как нападение и вызывают желание защититься.

Констатация  факта, простое описание того, что мы видим, наоборот, помогает избежать непонимания, ссоры.

Моя клиентка, после того, как заменила обидные обвинения, адресованные ее мужу «Ты никогда не доделываешь работу до конца!»  «Ты всегда думаешь только о себе, а на меня тебе наплевать!» на слова: «Работа не сделана»,   «Мне было бы приятно, если бы ты позаботился обо мне», заметила, как это хорошо работает. Конечно, это было сложно в 1-й раз  сказать, потому что мы привыкли оценивать и судить друг друга.

2 шаг. Признавать свои чувства

Спросите себя, почему этот беспорядок, это опоздание так задевает вас. Прислушайтесь к себе, разберитесь, что вы испытываете по отношению к ситуации (гнев при виде беспорядка, грусть из-за опоздания мужа), Признавать свои чувства вместо того, чтобы угадывать, почему близкие поступают именно так.

А моя клиентка поняла, что поступает именно так: «Мой ребенок издевается надо мной», «Мой муж мной пренебрегает». Каждый из нас способен различать множество нюансов своих переживаний. Сложность заключается в том, что во многих культурах существует табу: говорить о себе, о своих чувствах неловко, неприлично и граничит с самовлюбленностью.

И, кроме того, многие из нас выросли в семьях, где чувства  не считались  чем-то важным, и сегодня мы их прячем, вытесняем.

Но понять свои чувства – значит не только понять, что в  нас есть живого, но и одновременно дать понять другому, что   и у него есть чувства. Признавая свою уязвимость, мы  признаем право на уязвимость у собеседника.

И когда моя клиентка стала говорить о себе и о своих чувствах, она, таким образом,   пригласила своего мужа говорить и о его чувствах.

«Я огорчена» или  «Я беспокоюсь, когда ты задерживаешься» — это фразы, которые позволяют собеседнику выразить свою позицию. Например,  ребенок может сказать «Послушай, ведь это моя комната» или муж «У меня не всегда есть возможность позвонить».

Лишь прислушиваясь к своим переживаниям, мы найдем путь к другим

3 шаг. Выражать свои потребности.

Нужно помнить, что под нашими чувствами скрываются наши потребности и ценности, которые вызвали их к жизни.

И когда  кто-то оценивает нас  или своим поступком ставит наши потребности под сомнение, мы моментально реагируем фонтаном эмоций. И нам очень важно разобраться, какие потребности были ущемлены  в этом общении. Поняв  себя, нам легче понять и потребности  и желания другого.

Базовые потребности ( в любви, признании, безопасности) у всех одинаковы.

Нам необходимо разобраться с нашими собственными страхами. Может страсть к порядку идет из детства, и страх остаться вечером одной, спроси себя – чего на самом деле я боюсь?

4 шаг. Формулировать свои просьбы.

Пришло время попросить собеседника поступать так, чтобы  учитывать ваши чувства и потребности, не ущемляя их.

Старайтесь избегать негативных высказываний типа: «Я не потерплю беспорядка в твоей комнате» или «Не смей опаздывать». Такие выражения  лишь усиливают сопротивление.

Просьба должна быть высказана ясно и называть конкретные  позитивные действия: «Я хочу, чтобы ты складывал свои вещи в шкаф» или «Я хочу, чтобы ты звонил, когда задерживаешься».

И еще очень важно, чтобы собеседник услышал то, что мы говорим.  Нужно попросить, чтобы он сформулировал то,  как он понял нашу просьбу, выразить свой взгляд на ситуацию, соблюдая 4 правила (наблюдение, ощущение, потребность и просьба).

Искусство общения заключается в том, чтобы постоянно проверять, насколько точно   мы понимаем друг друга.

Это переформулирование очень важно.

Можно сказать: « Я признательна тебе за то, что ты пересказал услышанное. Я увидела, что недостаточно ясно выразилась. Сейчас попробую переформулировать свою мысль».

Раздражение эти фразы вызывают там, где в отношениях нет истинной эмпатии, сопереживания.

Очень важно эти 4 шага применять и во внутреннем диалоге.

примирение 47bc2697a85c4a0ca3eea83632dcf3df_cropped_630x350

Это позволит сопереживать самому себе —  ведь без этого  не бывает эмпатии  к  другому.

 

 

 

Если у вас возникли трудности в общении с партнером или с ребенком, записывайтесь на консультацию , с удовольствием помогу вам.