Рубрики

4 ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ БЕЗ АГРЕССИИ

Недавно ко мне на консультацию обратилась женщина, которая зашла в тупик в отношениях со своим мужем. Она рассказала о том, что муж совсем  ее не слышит. А ведь так было не всегда. Когда, на каком этапе произошло это непонимание?
агрессия images

 

 

 

 

Давайте разберемся.

Наши разговоры нередко превращаются  в бесплодный обмен упреками. Как этого избежать?

Уметь видеть факты, осознавать свои чувства, выражать свои потребности, ясно формулировать просьбы – то, что помогает нам находить верные слова.

В чем залог успешного общения?

Говорить ясно!

Казалось бы, так просто, но чаще  мы пускаемся в многословные абстрактные рассуждения и почти никогда не говорим о том, что чувствуем в данный момент.

Когда мы вываливаем на собеседника все, что у нас накопилось, его внимание ослабевает и он тонет в потоке наших слов.

Но есть 4 правила «ненасильственного общения», разработанные американским психологом Маршаллом Розенбергом.

Это:  безоценочное наблюдение, признание своих чувств, определение, связанных с этими чувствами потребностей, формулирование конкретных просьб.

Вот тогда мы научимся говорить так, чтобы собеседник смог нас услышать и понять. И в результате общение с партнерами, детьми, родителями, друзьями и коллегами станет эффективным. Стоит попробовать!

1 шаг. Непредвзято видеть факты.

Бывало ли у вас так, что вы в первую очередь видите то, что вас раздражает, обижает? Например, беспорядок в детской или муж опять поздно вернулся. И делаем вывод: беспорядок – доказательство лени, опоздание – проявление неуважения. Но!

Важно видеть ситуацию и не оценивать ее. Наблюдение без оценивания – высшая форма мышления, так считал индийский мудрец Кришнамурти.

Да, действительно, воспринимать других людей,  их слова и поступки, не высказывая   суждений, очень непросто.

Оценивая, обобщая («ты всегда…»), преувеличивая, навешивая ярлыки, мы не можем общаться конструктивно. И у собеседника наши оценочные суждения вызывают сильный эмоциональный протест, непроизвольное желание обороняться.

Именно поэтому мы в ответ слышим что-то резкое и грубое.

агрессия agre

Наши слова воспринимаются как нападение и вызывают желание защититься.

Констатация  факта, простое описание того, что мы видим, наоборот, помогает избежать непонимания, ссоры.

Моя клиентка, после того, как заменила обидные обвинения, адресованные ее мужу «Ты никогда не доделываешь работу до конца!»  «Ты всегда думаешь только о себе, а на меня тебе наплевать!» на слова: «Работа не сделана»,   «Мне было бы приятно, если бы ты позаботился обо мне», заметила, как это хорошо работает. Конечно, это было сложно в 1-й раз  сказать, потому что мы привыкли оценивать и судить друг друга.

2 шаг. Признавать свои чувства

Спросите себя, почему этот беспорядок, это опоздание так задевает вас. Прислушайтесь к себе, разберитесь, что вы испытываете по отношению к ситуации (гнев при виде беспорядка, грусть из-за опоздания мужа), Признавать свои чувства вместо того, чтобы угадывать, почему близкие поступают именно так.

А моя клиентка поняла, что поступает именно так: «Мой ребенок издевается надо мной», «Мой муж мной пренебрегает». Каждый из нас способен различать множество нюансов своих переживаний. Сложность заключается в том, что во многих культурах существует табу: говорить о себе, о своих чувствах неловко, неприлично и граничит с самовлюбленностью.

И, кроме того, многие из нас выросли в семьях, где чувства  не считались  чем-то важным, и сегодня мы их прячем, вытесняем.

Но понять свои чувства – значит не только понять, что в  нас есть живого, но и одновременно дать понять другому, что   и у него есть чувства. Признавая свою уязвимость, мы  признаем право на уязвимость у собеседника.

И когда моя клиентка стала говорить о себе и о своих чувствах, она, таким образом,   пригласила своего мужа говорить и о его чувствах.

«Я огорчена» или  «Я беспокоюсь, когда ты задерживаешься» — это фразы, которые позволяют собеседнику выразить свою позицию. Например,  ребенок может сказать «Послушай, ведь это моя комната» или муж «У меня не всегда есть возможность позвонить».

Лишь прислушиваясь к своим переживаниям, мы найдем путь к другим

3 шаг. Выражать свои потребности.

Нужно помнить, что под нашими чувствами скрываются наши потребности и ценности, которые вызвали их к жизни.

И когда  кто-то оценивает нас  или своим поступком ставит наши потребности под сомнение, мы моментально реагируем фонтаном эмоций. И нам очень важно разобраться, какие потребности были ущемлены  в этом общении. Поняв  себя, нам легче понять и потребности  и желания другого.

Базовые потребности ( в любви, признании, безопасности) у всех одинаковы.

Нам необходимо разобраться с нашими собственными страхами. Может страсть к порядку идет из детства, и страх остаться вечером одной, спроси себя – чего на самом деле я боюсь?

4 шаг. Формулировать свои просьбы.

Пришло время попросить собеседника поступать так, чтобы  учитывать ваши чувства и потребности, не ущемляя их.

Старайтесь избегать негативных высказываний типа: «Я не потерплю беспорядка в твоей комнате» или «Не смей опаздывать». Такие выражения  лишь усиливают сопротивление.

Просьба должна быть высказана ясно и называть конкретные  позитивные действия: «Я хочу, чтобы ты складывал свои вещи в шкаф» или «Я хочу, чтобы ты звонил, когда задерживаешься».

И еще очень важно, чтобы собеседник услышал то, что мы говорим.  Нужно попросить, чтобы он сформулировал то,  как он понял нашу просьбу, выразить свой взгляд на ситуацию, соблюдая 4 правила (наблюдение, ощущение, потребность и просьба).

Искусство общения заключается в том, чтобы постоянно проверять, насколько точно   мы понимаем друг друга.

Это переформулирование очень важно.

Можно сказать: « Я признательна тебе за то, что ты пересказал услышанное. Я увидела, что недостаточно ясно выразилась. Сейчас попробую переформулировать свою мысль».

Раздражение эти фразы вызывают там, где в отношениях нет истинной эмпатии, сопереживания.

Очень важно эти 4 шага применять и во внутреннем диалоге.

примирение 47bc2697a85c4a0ca3eea83632dcf3df_cropped_630x350

Это позволит сопереживать самому себе —  ведь без этого  не бывает эмпатии  к  другому.

 

 

 

Если у вас возникли трудности в общении с партнером или с ребенком, записывайтесь на консультацию , с удовольствием помогу вам.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

15 − шесть =